我在高中以前的十多年，一直是和爷爷奶奶一起生活，老妈因为工作常常是半个月回来一趟,老爸印象中只有过年。某种意义上，我算是半个’留守儿童’。奶奶家一栋三层的大房子，从小学六年级开始，我就搬到楼上去，晚上吃完饭和小伙伴们玩耍后，便上楼，以写作业为名做自己的事。我房间的书架上摆了很多的书，其实一开始是没几本的，老爸老妈偶尔会给我带几本书回来，但是稀稀疏疏更加显得奚落了。于是我便翻箱倒柜的翻出数十本对我来说的天书，奶奶的中医药手册，老爸的建筑工程专业书都被我挪到了我的书架，于是它便充实起来，我的小小虚荣心也得到了满足。
每个小孩记事前必有惊世之才，据坊间传言，我三岁便能熟背唐诗数十余首，以此推论，我断无不爱书之理。那时候读了很多书，有很多书以我当年的辩知，根本不知所云，如《父与子》,《复活》等等，我总是草草读完，读完甚至书中大概讲了什么都不明白，虚荣心却想着:又读了一本书。我的语文课本的目录页留白处，写满了各个国家的作家和他的代表作品，左拉，巴尔扎克，屠格涅夫，莫泊桑等等等等。看着这些人名和作品，心里莫名的满足。但其实并不知何用。
不知道从什么时候开始，年年都在班干部竞选上激昂文字的我不怎么喜欢去表现自己了，老师问问题时如坐针毡，害怕被点名，一度甚至因为课堂上举手不踊跃而叫进办公室。升学后个人的班干部意向表上，我甚至写下了 ’无官一身轻’，好像小小年纪就已经参透世事。成立帮派是再自然不过的事，但作为帮派创始人之一的我，后来居然被同学写了首打油诗调侃，大体意思是‘沉默是金’，当时我的形象可见一斑。
以后我曾试着主动一些，多扯扯有的没的，保持混个脸熟，但我说的一些话一些梗好像只是起到尴尬我的作用，慢慢我觉得这让我难受，别扭，这不是我愿意的。一直认为，情感的东西是宝贵和私人的，也喜欢因为一些事发发动态，但其实当时特定心境又能有多少人能理解到，又或者是根本风马牛不相关。慢慢我不愿去回复人(不是针对谁，而是所有人，脑补配图)，我通过一张图片，一句话表达出了我的所见所想或者最近的状态，关心的人看到就好，懂的人理解就好，只这当下的一件事，我自倾怀，君且随意。至于其他的，你那么关心，干嘛不给我打电话呢？干嘛不约我吃饭喝酒呢？也就喝个半斤八两的。
人一长大，看到的东西多了，懂的东西多了，要去尝试一些东西就需要更多的说服和决心。小时候学吉他想来就来，组车队到相隔40公里的外婆家说走就走。而今想来就来，说走就走已经成为让很多人羡慕甚至心妒。你可以找出一万个理由来为自己辩解，但如果你想做，你只需要一个理由，就简单的遵从你内心的想法。从一件事换到另一件事，从一个地方换到另一个地方，并不是对以前的抛却，而是对现在的热切希望。
年龄是最无形的纸老虎，常常成为人们的借口。家里人常常说的你现在不小了，隔壁老王家孩子都二胎啦，你该怎样怎样了，这是最无法理解的事情。想活成什么样，与年龄无关，与别人更无关。当人家翻山越岭渴望到达山顶,当人家站在山顶吹捧所谓美景,你发现自己还在原地，那又怎样。自己来面对生活中的困难挑战，自己来确定人生节奏的轻重缓急，与安排的人生哪一个更加让人心向往之？
生活永远是遗憾的，正如同艺术一般。《闻香识女人》中说到:跳探戈不像人生，跳错了继续跳就行了。 人生虽然不能重来，但你每一个舞步，不管是不是跳在正确的点上，真的有那么大关系么。鲁迅先生所说的，真的勇士无非是在看清生活的本质后依然热爱它。不去看世界，何来世界观，不去领略祖国的山川，楼台亭榭，何谈爱国。不多尝试，我们又怎么知道自己内心的渴求。
在这样本就该生猛如牛的年纪里，怎能不鲜衣怒马，横槊临江？
PS: 从来以为所谓专辑不过就是歌曲组合。阿肆这张专辑让我明白，一张专辑，就是一个有生命力的故事。
